S.: „Stell mal den Timer auf zehn Minuten!“
Siri: „Entschuldigung, es gibt keine Nachrichten für Tine.“
Hannibla: „Huffel kann leider nicht am 25.“
S.: „Oh doof, wieso denn nicht?“
Hannibla: „Du weißt doch, die eine Mieze muss pünktlich die Tablette nehmen und an Weihnachten jemanden dafür zu finden, ist halt schwierig.“
S.: „Siri, gib der kranken Katze pünktlich um sieben die Medizin.“
Siri: „Entschuldigung, ich verstehe nicht, was ich mit der kranken Katze machen soll.“
Stark! 
Hannibla (total begeistert): „Mein kleiner Kater apportiert!!“
Hanniblas Gesprächspartnerin (total entsetzt): „Oh großer Gott, was hat er denn?“
Memo an mich: Hannibla, du weißt, dass du keinen Small Talk kannst, lass es doch einfach. Und wenn es nicht anders geht, dann bleib bei Themen wie Wetter oder … ähm … Wetter.
Manmanman.
Besuch von M&M, beide mit jeweils einer Mieze zugange.
Hannibla: „Na toll, und mir bleibt nur die Syphilis zum Schmusen?!“
Ach ja, Projekt „1000 Katzenbilder“:
Die faulen Säcke! „Prügeln“ sich neuerdings ganz entspannt im Liegen, pffffft!
Hier sieht man Herr K.s Pilzstelle im Gesicht ganz gut … meh, geht das bitte schnell weg? Hmpf.
Nicht fragen. Einfach nicht fragen. Haha.
Höhöhö … ich weiß gar nicht, wie ich das in Worte fassen soll.
Vorweg: Ich mag die Broilers. Sehr. Seit Jahren. Habe sie aber bisher noch nie live gesehen.
Und vielleicht … vielleicht wäre es auch besser gewesen, sich die Illusion zu erhalten? Höhö. Höhöhö.
Das Positive: Ich hatte Spaß, hab mir ‘nen Muskelkater getanzt, sie haben so gut wie alles gespielt, was ich unbedingt hören wollte und es war kein schlechter Abend.
Aber … ihre Nominierung für den besten Live-Act haben die nicht für ihre musikalische Leistung bekommen. Höhö. Höhöhö. Es stand nämlich nicht einer auf der Bühne, der sein Instrument beherrscht. Dass man sich mal verspielt oder aus’m Takt kommt … ooookaaay … aber die haben das ganze Ding komplett an die Wand gefahren. Es wurde wirklich jedes Solo komplett verkackt (aber komplett und mit einer Konsequenz, dass ich mich schon vor den kommenden fürchtete), es wurde schiefer gesungen als auf irgendwelchen Stadtfesttrümmerkaraokeständen … Musikalisch wirklich ganz schlimm. Und auch so richtig schlecht gemischt. Würde ich die Band nicht wirklich mögen, wäre es keinen Cent wert gewesen. Schade eigentlich. Ich würde ja auf Unterricht und Üben plädieren. Höhö.
Naja, blendet man das Gestümper aus, hat’s echt Spaß gemacht.
Aber ich höre lieber die CDs (wer auch immer die eingespielt hat 
), live besser nicht mehr. Oder so betrunken, dass ich nicht mehr so viel merke. Höhö.
Hach, ick freu mir!!! Nachdem es kurzzeitig aussah, als würde es doch nicht klappen und ich mich schon die hässlichste Stadt Norddeutschlands zur Achse des Zorns erklären sah … geht’s nun morgen los, yeah und so!!!!
Besser geht ein Geburtstag gar nicht! Naja oder kaum … aber das gilt es dann in nächsten Jahren zu toppen, hehe …
Das angebliche der-Kleine-ist-zu-gestresst-und-muss-vielleicht-wieder-weg-Ekzem ist ein Pilz. Sagt der andere Tierarzt. Natürlich wollte Hannibla eine zweite Meinung. Olé! 120 Deutsche Mark haben mich Diagnose und Medikament nun gekostet und Schmusen ist auch nicht mehr für die nächsten Wochen (weil natürlich auf Menschen übertragbar). Wie auch immer man das dann hinkriegen soll, hmpf. Der arme Herr K. – seit heute auch liebevoll Fungus oder Spori genannt. HMPF!!
Sehr geil ist aber der Hinweis in der Packungsbeilage – es ist ein Medikament für Katzen! – nicht bei Tieren anwenden, die der Gewinnung von Lebensmitteln dienen. Wie meinen?
Und das führt hierher? Ehrlich? Baaaah …
Haben wir das nicht alle?
Wer nicht wirbt, stirbt!
Harhar. Kann mich nicht erinnern, das so im Blog mal geschrieben zu haben. Aber egal, das war wirklich mal eine grandiose Filmszene. Harhar!
Echt mal, und die komischen Gitarristen erst!!!
Da das wohl seine Gründe haben wird, hoffe ich mal: gar nicht!
Ich bin so so froh, dass ich ein Mädchen bin … dass ich ein Määääädchen bin
1. Dass so viele versuchen, etwas passend zu machen, was nicht passt.
2. (Potenzielle) Kunden, die glauben, Lektorat gäb’s für ‘nen Zehner.
3. Dass ich eine halbe Woche vor der 32 noch immer den Perso beim Zigarretenkaufen vorzeigen muss.
4. Den Erfolg von Hr. Barth und ähnlichem Dreck, der nur auf Klischees rumreitet.
5. Warum der Tierarzt überzeugt ist, dass der Grund für das Ekzem im Nacken von Herrn K. Stress sei und einen Monolog darüber hält, dass es vielleicht besser sei, ihn wieder wegzugeben, ohne überhaupt gefragt zu haben, wie die beiden Miezen miteinander auskommen.
6. Was so manche AsylbewerberInnen glauben, was sie in Deutschland erwartet und ebenso wenn die erste Frage lautet, wann es denn Geld gäbe (gerne begleitet von dieser Geste, bei der Zeigefinger und Daumen aneinander gerieben werden und wobei mir sich echt die Nackenhaare hochstellen, weil ich diese Geste so ordinär finde)
7. Warum ich nicht endlich loslassen kann … ICH WILL MEINE ALTE BAND WIEDERHABEN!!!!!!!!
8. Stutenbissigkeit … widerlich!
9. wird fortgesetzt, wenn ich nicht mehr so alkoholisiert bin und mich besser konzentrieren kann
10.
Agnieszka wohnt hier schon lange nicht mehr.
Alt ja. Marode nein. Oder meistens nicht. Besonders dann wohl nicht, wenn ich Zigaretten kaufen will.
Sollte man meinen. Würde ich mich aber nicht drauf velassen.
Har! Da könnte ich ja nun Dinge erzählen … har! Kopfkino, har! Aber nein und was auch immer, immer hübsch vorsichtig, die vertragen nicht so viel!
Ich arbeite daran! Gebt mir noch ein Jahr … das wären so bummelig zwei bis drei Bilder pro Tag … hm … Challenge accepted!!!
+++ Mathematik-Dissertation lektorieren ist echt eine Höchststrafe. +++ Würde ich die angehende Frau Doktor nicht so sehr mögen, wäre das tatsächlich der erste Job gewesen, den ich mit bestem Gewissen abgelehnt hätte. +++ Total tolle Jacke bestellt – check – tierisch drauf gefreut – check – voller Spannung die Sendungsverfolgung beobachtet – check – Frustanfall, weil die Designer dieser Marke Frauen offenbar komplett flachbrüstig vorgesehen haben – check +++ Kunden aus der Hölle, nächster Teil. +++ Ach doof, 19 % MwSt.? Können wir nicht so tun, als wären Sie schöpferisch tätig, sodass Sie uns nur 7 % berechnen? +++ Hallo? +++ Manmanman. +++ Wünsche Euch ein wundervolles Wochenende! +++ Meins beginnt ja auch in … ähm … 12 Stunden oder so. +++ Haha. +++ Katzencontent
check +++
Notfall, Kollaps oder so, gewohntes Chaos beim Versuch der Verständigung zwischen Sanitätern und der kranken Person … und ca. zehn weiteren Freunden/Bekannten/Verwandten. Hannibla mittendrin und wir werfen uns also die Sprachbröckchen zu …
Sanitäter (wieso können die eigentlich kaum Englisch?): „Ist sie schwanger?“
Hannibla an Freund/Bekannten/Verwandten mit ein wenig Englischkenntnissen: „Is she pregnant?“
Freund/Bekannter/Verwandter: „???“
Hannibla hält sich den Bauch: „Baby?“
Empörung im Raum.
Freund/Bekannter/Verwandter: „NO! She not married!“
Ups. Entschuldigung!
Ich find’s ja an sich voll dufte, dass Du sofort die Steuernummer per Post rausjagst, sobald jemand in Deutschland angemeldet wird. Nur. Ähm. (Und hier sei drauf hingewiesen, dass es sich nichtmal um meine Meinung handelt, weil ich es an sich voll prima finde, zum Zeitvertreib all diese vielen Briefe zu sortieren, wenn hier mal so gar nix anderes los ist, nein, ein Asylbewerber fragte mich eben, ob das nicht Quatsch sei.) Genau liebes Bundeszentralamt, ist das nicht eigentlich Quatsch und öhm … etwas voreilig? Wäre es nicht so viel sinnvoller (und zeit- und kostensparender), wenn Du erstmal abwarten würdest, ob das Asylverfahren überhaupt positiv für den/die zukünftige/n SteuerzahlerIn verläuft?
Ichmeinjanur.
Herzlichst
Deine Hannibla (die es übrigens immer noch nicht schafft, die Umsatzsteuer mal nicht auf den letzten Drücker, aber am 10. abends ist immer noch rechtzeitig, jawohl!)
PS: Und ich beherrsche den großen Erklärungsmonolog, was das da soll mit der Nummer, inzwischen in drei Sprachen und wohl sicher auch im Tiefstschlaf. Macht manchen Leuten nämlich zunächst echt Angst, Post von Dir zu bekommen!
